Статьи

Путеводитель для фуд-блогеров

Как заработать миллион на кастрюлях

Фуд-блогеры! Сейчас вас инсайтнет по полной! И вы поймёте, что вообще неправильно вели блоги, если ваши рецепты не сохраняли, а мастер-классы не покупали. Или покупали недостаточно, раз вы до сих пор не можете с дохода от блога купить десять разных сервизов для фотосессии.

Вы думаете, что люди хотят от вас жратвы!

А некоторые пошли ещё дальше и думают, что аудитория хочет рецептов! Ну да, конечно, люди ведь мечтают обложиться сковородками, попутно гугля, что такое мизанплас, брюнуаз и суккубус.
«А чего же они хотят, Анечка? — спросите вы. — И почему тогда у блогеров-миллионников покупают все эти рецепты, даже если готовить надо четыре с половиной недели, и благодарят за вкуснятину?»
А я и не говорила, что люди не будут покупать и готовить! Ещё как будут! Если вы ответите себе на главный вопрос: чего хотят подписчики, если не рилсов с едой и рецептов?

Ну ладно, ладно! Не ломайте голову. Я за вас отвечу.
•Люди хотят потупить в тишине перед теликом,
•впалый живот и вставать без будильника,
•чтобы в директ писали: «Как сделать такую брускетту?» — и чтобы мама не плакала.

Люди хотят быть любимыми, принятыми и ощущать свою пользу для этого мира.
«Ну а мы-то, фуд-блогеры, при чём тут? — возразите вы. — Мы ж не психологи, не диетологи и не свахи. Мы просто готовим на камеру!»

Ну да, ну да. А я просто пишу этот текст в своё законное воскресенье исключительно из любви к искусству. Нравится мне круглосуточно в клавиши тыкать. И даже вообще ни разу не думаю ни о какой монетизации.
А теперь по порядку. Вы транслируете и продаёте не ЕДУ и РЕЦЕПТЫ! Вы продаёте состояние, настроение и мечту! Да, именно через свои видео и мастер-классы. И как только вы это осознаете, то поймёте, как именно создавать контент и на что нанизывать свои миллионы.

Кто будет восторгаться рецептом борща с пампушками? Лайкать, комментировать и писать благодарности?

Тот, кто хочет, чтобы муженька после работы стал довольный, как шотландский кот, которого по ошибке накормили два раза подряд влажным кормом.

Тот, кто хочет, чтобы свекровь тайком смахнула слезу умиления: «Невестка-то шарит!»

Тот, кто хочет, чтобы мама поставила пятёрку в свой встроенный в мозг дневник, где оценивает, как воспитала доченьку.

А кто будет восторгаться рилсами с пятью видами брускетт по-средиземноморски, для которых надо купить особый багет из французской пекарни и прошутто двухлетней выдержки?

Миллениалка, которая ждёт на свидание того самого и хочет показаться современной, независимой, с развитым воображением и аристократическим вкусом.

Гламурная домохозяйка в шанелях с диорами, когда готовит девичник для таких же подружек.

Инстаняша, которой надо выложить охватные сторис.

Оптимистка-гедонистка, которой нравится думать, что жизнь удалась, как то самое прошутто двухлетней выдержки.
И никто не станет жрать брускетту с пралине и лобстером, отлепляя детские пальчики от своей видавшей виды пижамы! И никто не будет угощать брускеттами с пикантными перцами, розовым вином и грейпфрутом дядю Колю из Бийска и Марьям Магомедовну 85 лет на семейном застолье в честь дня рождения бабушки. Да и вообще никто не станет делать такие брускетты не для камеры! Вы что, правда думаете, их просто делают и едят? Такую еду готовят, чтобы снимать и выкладывать!
А теперь давайте разбираться, как и что постить, на основании информации, которую вы усвоили выше.
Фуд-блогеры, первое, что вам надо сделать, — сегментироваться! Да-да, где-то вы уже это слышали, но то ли не поняли зачем, то ли не получилось воплотить. Как только глобально поймёте зачем — сразу получится.
Миллениалка-гедонистка, давно заработавшая на интерьер из пинтерест и тарелки из винтажной коллекции Versace?

Clean Girl, поглощающая смузи из авокадо и кокосовой воды, в белом спортивном топе, открывающем все шесть кубиков?

Многодетная мама детей, собак, котов и драконов?

Вы-то сами как живёте?
Где живёте?
Что едите?
Каким богам молитесь?
Отсюда и танцуем!
Вы делаете стильную еду в итальянском стиле, неважно, сколько калорий, главное, чтобы вкусно и по-киношному?

Снимаете чёрное ризотто из каракатицы, ригатони с артишоками, лазанью с яблоками и горьким шоколадом и всё это на фоне минималистической кухни с глянцевыми фасадами и непременно с золотым дуршлагом в каждом кадре?
Значит, ваша философия — красота и эстетика, гедонизм и богатство, свободное время и кайф от жизни.
И вся аудитория, которая ХОЧЕТ жить так же, будет смотреть ваши рилсы, репостить, комментировать, лайкать, сохранять рецепты и готовить, отмечая вас в сторис, покупать ваши сборники и приходить на мастер-классы.

И это не значит, что на вас подписаны сплошь и рядом такие же тридцатилетние обеспеченные блогерши, завсегдатаи парижских блошиных рынков. Нет! На вас будут подписываться те, кто хочет так же! Потому что когда СММщица Катя из Ёбурга приготовит шницель по-милански по вашему рецепту, она хоть на время ужина почувствует себя богачкой и красавицей! А пока она будет смотреть ваш рилс, у неё уже скакнёт дофамин и повысится серотонин, ведь она сразу же начнёт представлять себя на вашей мраморной кухне в чёрном шёлковом пеньюаре «Виктория Сикрет» и даже на миг забудет, что на её пятьдесят второй «Виктория Сикрет» не натягивается!
И ваша задача — не просто снимать рецепты, а показывать полномасштабную картину вкусной жизни: интерьеры, сервировки, бокалы, свечи и скатерти.
Как вы открыли для себя новый ресторан на Малой Бронной и завтракаете там по понедельникам в 14:00 утра. Как летаете на Мальдивы и гуляете по брусчатке старого мира, как тестите новый айфон и распаковываете «манолы».
А ваша аудитория — это преимущественно мамочки в декрете? Так на хрена вы тогда снимаете вителло тоннато из тушёного телячьего филе с соусом из тунца, каперсов и анчоусов, на которое потратили пенсионные накопления мужа?
Я понимаю зачем. Чтобы выйопнуться. Покреативить. Удивить.
Вот только мамочка в незаканчивающемся тринадцатилетнем декрете, которая хочет лишь одного: понять, каким блюдом можно накормить одновременно и грудничка, и второклассника, и подростка в подростковом обострении, — даже не досмотрит ваш рилс! Перелистнет ещё на моменте с трёхчасовым тушением телятины.
Снимайте то, что нужно вашей аудитории! А для этого смотрим пункт один: сегментироваться и определиться с философией блога.
Если ваш сегмент — это вкусная и полезная еда для похудения и упругих жоп, то ваша задача — не только бомбить рецептами «33 способа сделать куриное филе непохожим по вкусу на велосипедную шину, провалявшуюся на солнце всё лето», но и:
Помните: людям насрать, что вы там едите. Они хотят такую же задницу, джинсы XS и тайфун энергии.
Но также они хотят видеть, что вы не биороботы и иногда ревёте над маминым «Наполеоном», срываетесь, съедаете, а потом включаете режим «курогрудь на максимуме» и выравниваете вес. И тогда они будут смотреть, читать, сохранять, репостить и покупать двадцать третий сборник вашего имени «Как приготовить похудательную гречку по-мишленовски».
Если ваш сегмент — это простая семейная кухня и домашний многодетный уют, то ваша задача — не только выдумывать новый рецепт расстегаев с капустой, но и рассказывать, чем вы кормите отпрысков по пятницам, где добываете фермерские яйца, как за час готовите на неделю и можно ли хранить утку в морозилке.
Показывайте домашние вечера и семейные посиделки, продуктовые корзины из «Пятёрочки» и как пёс утащил ваши блинчики, как печёте бисквит с близнецами и что делаете, когда семеро по спальням уснут.
Ваша аудитория не хочет рецепт оладий с припёком! Она хочет, чтобы дети были такие же кудрявые и розовощёкие и чтобы муж любил, несмотря на двадцать лет брака и устойчивый плюс сайз. А раз у вас это есть, то и им придётся идти месить тесто на оладьи. И будут месить! И покупать ваши сборники «Завтраки многодетной мамы на скорую ногу, которые одобрит даже Путин».
А если вы научитесь описывать рецепты не канцеляритом, если их захочется читать, как «Пятьдесят оттенков серого», то в следующем месяце сделаете х3 в доходе!

Если вы научитесь снимать интересные сторис, которые смотрят на одном дыхании, как любимый «Нетфликс», то продажи возрастут в геометрической прогрессии.
И пожалуйста! Купите уже нормальный свет, телефон и пяток штативов! Ваши трясущие руки просмотров не добавят, а жюльен, снятый без должного освещения, вызовет только спазмы в желудке.
Научитесь монтировать и безудержно сокращать. Один кадр — полторы секунды. Максимум две. Даже если вам кажется, что способ нарезки цукини, которые вы крошили два с половиной часа, слайсами должны видеть крупно и с подробностями. Перелистнут на третьей секунде.

Помните: еда — прекрасно монетизируемая ниша!

Рецепты, сборники, онлайн- и живые мастер-классы, мерч, артикулы на «Вайлдберриз», реклама кастрюль и обучение чайников — способов заработать на этом целая вселенная!
И умело ведите контент, чтобы вас хотелось читать, смотреть, запоминать и тратить последнее на камчатского краба из тех сторис. По вашей персональной скидке.
Есть набор определенных инструментов и принципов, как это делать через тексты постов, сценарии рилсов и сторителинг в сторис. На ТекСтории эти принципы запечатаны в каждом уроке, бери и пользуйся! Я сама ими успешно пользуюсь уже 6 лет в блоге, и у меня еще не было ситуации, когда я не могла что-то продать через контент.
Новый поток ТекСтории стартует уже 15 июля.
  • 5 живых онлайн-уроков от Анны
  • доступ к записям на 6 месяцев
  • проверка домашних заданий куратором
  • общий чат участников вместе с Анной
  • сессия вопрос-ответ от Анны в аудио-формате по итогам недели
  • марафон по написанию текстов в основные соцсети сразу во время прохождения курса

Получите первыми самую выгодную цену на Тексторию!

Все блогеры, миллионеры и топы инфобизнеса делают это: пишут тексты и зарабатывают деньги. Приходи и ты!
Made on
Tilda